好像很久没有过这么充实的生活了。每天除了一个多小时的上网娱乐时间和5个小时左右的时间在睡觉，其他的时间就是学习时间，好像连高考的时候都没有这样过。不过，周末还是很荒废的，基本如果不加班，起床的时候都已经可以去喝下午茶了。最近总是在想，我的未来会是什么样子，如果当时我不选择离开熟悉的地方，我的人生又会是如何的。

关于这个问题的前一半，我觉得很扯淡，谁知道两年以后我会在哪里。也许是美国上名校，或者是北京家里蹲。前一半也许我会离自己的梦想更近一步吧，后一半也许我只好做一个连自己都鄙视的找不到工作基本没有生存价值的垃圾了。也许我的确当年没给自己留下什么回旋的余地，这大概是我一向的风格吧。高考志愿只填一个，直研选择一个陌生的地方，不仅对我陌生，对世人也大概是陌生的地方。现状就是，如果我不努力的把自己踢到国外，顺利的转换身份，也许我这辈子活着也就没什么大意思了。不过么，又想想，人生么，大概都如此，才刚刚开始的生活，哪里有那么轻松的，如果不受点苦就想取得什么，那么不如去撒哈拉去寻找神灯帮助你吧。时间如果你不去用它，它就走掉了，当我因为自己的荒废而鄙视自己的时候，它已经过去了。就像此刻，我在写日志而不是学英语或者看paper，其实我心里也在鄙视自己，但是有时候也会忍不住，一直就是如此矛盾的我，什么时候才能对自己更狠一点，比如浪费一天的时间来上网就把手指一根一根的剁掉，如果晚点起床就不要起了，直接把自己绑在床上不许动，直到饿死或者渴死。想起来还真是刺激的事情啊。。。。

关于这个问题的后一半，我觉得他更扯淡。一直觉得历史是不能假设的，我不可能回头问如果怎样如何如何。不过有时候还是忍不住去想一些。也许在北京或者上海，我会在做一份钱不是很多足够吃饭的工作，每天下班不是继续加班，就是回到家里跟爸妈看看电视就洗洗睡了，或者下班跟同事一起出去玩乐，顺便跟美女搞搞暧昧，抑或我已经开始了婚前同居生活。反正这样的生活，虽然没什么新意，或者当年让我认为就是行尸走肉，但是至少不会没得玩。现在，每天下班以后就一个人呆着，学校里还有个地方可以跑跑步，可以到对门聊聊天，现在就只有电脑一台，桌子一张，日子淡的都能淡出个鸟来了。在单位里虽然做科研很有意思，但是好像除了我没有什么人有什么为国家利益做贡献的自豪感，也许是我太白痴了，会相信什么祖国的利益，现在不是50年代了，当然大家不会对着生活更美好的空头支票傻笑。有时候真的很想念复旦的生活，虽然我不再想回到那里。也许，如果当年我能早一天意识到自己当时的无聊和无知，也许生活就不是这个样子的了。不过，如果让我选择大学毕业就出国学习理工科，这我还是100个不乐意的。不过好在山上的环境还是蛮好的，我喜欢晚上沿着山上的路走来走去的，因为没什么人，自然也没什么声音，除了偶尔来往的车辆和零星的行人，这条路基本剩下的时间就属于我一个人，偶尔会yy一下这是俺一个人的山头，来到这里有种放虎归山的感觉，认识的人不多，做什么傻事都没人管。比如今天散步时候一头撞到树上。

其实，说来说去，我从来都是在思考一些没用的东西，什么正经事情都不会在我脑子里转很久。每天虽然在学习，但是脑子里可能70%的地方都没有在思考问题，这么一个状态跟弱智是差不多的。也许，本来我就是个弱智。。。世界也许不是我看到的那个样子，我也不是世人看到的那个人。

说来说去，我想要的就是别人的肯定，只有别人肯定了自己，我自己才可能有一点点对自己的肯定。说来说去，我做的事情也许都是自己一厢情愿的。说来说去，我就是不想让别人觉得我哪里比他们差。说来说去，我只是想让别人注意一下我存在在这个世界上这个事实，不要像现在这样如果我死了，连个care这件事情的人都没有。说来说去，这么多的乱七八糟的也许都是我自己编出来吓自己的。

好了，又浪费了一个小时做这种无聊的事情，还是赶紧去学习吧。是不是要考虑浪费一个小时要剁掉一根手指防止以后再写这种乱七八糟的东西呢。。。

最近的心理真是阴暗的一塌糊涂了，所以大概本来这样的人生本来就是没什么意义的。不过人生嘛，就这么回事了。

PS 听说最近又有一部叫蜗居的电视剧？听说是写在上海买房子恋爱的？听说故事中的主人公还是复旦毕业的？听说又是奋斗之后的又一部烂片？我想，现在人的生活就这么多姿多彩？婚外情谈恋爱？我怎么没碰到过啊。现在人难道生活的关键词是富爸爸盖房子买奥迪搞暧昧婚外恋买房子？哦，我想我是M78星云来的吧。